На одной волне »»» Часть 5

Отрывок из письма:
«Читая Ваши статьи по психологии общения и что-то пробуя на практике, задаюсь вопросом: судя по всему, психологических приёмов общения огромное количество, к тому же некоторые из них надо сочетать друг с другом, применяя одновременно. Как освоить этот арсенал и при этом не запутаться в нём?»

Да, действительно, приёмов общения море, которое по плечу только мастерам общения. Вы станете успешным в любой ситуации и с любым собеседником, если сначала опробуете их на практике, в разных ситуациях и с разными собеседниками. Так вы освоите эти приемы, и начнёте владеть ими, не задумываясь, как бы по привычке. Это похоже на тренировку в спорте. Например, в фигурном катании спортсменам, а сегодня и "звездам" телепроектов приходится оттачивать массу элементов, повторяя каждый из ни тысячи раз. Победа ждёт тех, кто на выступлении сможет довериться своим навыкам и сосредоточиться на артистизме, партнёре и музыке.

Кстати, зачем спортсменам и звёздам так изнурять себя тренировками, порой рискуя жизнью и здоровьем? Какая цель ими движет? Вряд ли они просто хотят лучше научиться кататься на коньках. Вероятно, один таким способом хочет самоутвердиться, другой стать более знаменитым, третий заработать денег... В любом случае их цель находится за пределами этих тренировок. То же и в искусстве общения. Необходимо четко осознавать, для чего Вам надо совершенствоваться в этом направлении. Просто научиться лучше общаться? Увы, это не цель, а средство. Вопрос: для чего это средство? Кто-то с его помощью легко гармонизирует семейные отношения, а кому-то это просто необходимо для быстрого продвижения по карьерной лестнице. Осознавая свои цели, вам будет легче двигаться вперед, не жалея времени и сил на отработку навыков до автоматизма. Уверен, результаты вас скоро приятно удивят!

Сегодня мы поговорим о том, как важно, подстраиваясь к собеседнику, учитывать его эмоциональный настрой. Вам случалось когда-нибудь попадать в такую ситуацию. Вы встречаете своего друга и искренне радуетесь ему: улыбаетесь, начинаете шутить, интересоваться его делами… И вдруг узнаёте, что у него случилась какая-то беда, например, умер кто-то из родственников. Ситуация, согласитесь, нелепая, порождающая чувство вины и смущение. Иногда может даже появиться ощущение какой-то пропасти непонимания. А если разобраться, то «виноваты» Вы лишь в том, что не смогли скрыть радость встречи, проявили невнимательность и не успели вовремя присоединиться к эмоциям своего собеседника. Вероятно, знай вы о его беде заранее, то и общались бы совсем по другому: проявили сочувствие, погоревали бы вместе (это момент присоединения к эмоциям). Ну а дальше мы действуем по уже известной нам формуле Милтона Эриксона: присоединяемся, закрепляемся и ведём. В данном случае, проявив сочувствие, нам легче будет успокоить нашего собеседника и, если получится, немного вывести из тех негативных переживаний, которые затягивали его как болото.

Интересно, что иногда люди прекрасно знают настроение своих партнёров по общению, но, пытаясь его изменить, забывают о первом шаге – пристройке. Например, жена ещё днём узнаёт о том, что у мужа на работе случились крупные неприятности. Она с нетерпением ждёт его возвращения домой, чтобы как-то успокоить и поддержать. Вечером он приходит, естественно, убитый горем и может быть даже ему хочется некоторое время побыть одному. Но супруга буквально с порога начинает утешать его и подбадривать. Иными словами, она пытается вытеснить его негатив своим позитивом. В результате он ещё больше отгораживается, а она обижается на то, что её внимание и забота игнорируются. Может быть, в начале было бы полезнее вместе погоревать и немного порасстраиваться, а лишь потом, присоединившись, начинать вытягивать горюющего в более нейтральное психологическое состояние.

Пристройка к эмоциям очень полезна для создания и углубления контакта и, несмотря на свою внешнюю простоту, имеет ряд тонкостей, хотя вернее будет назвать их толстостями. Во-первых, эмоции очень заразны, а потому, стараясь пристроиться к ним, Вы и сами рискуете быть захваченными ими же. Поэтому сопереживать надо осторожно, особенно если речь идёт о присоединении к негативным эмоциям. В словах сочувствие и сопереживание приставка «со» должна означать «около», «рядом», но «не совсем погружаясь». Помните сравнение с болотом? Если, вытягивая из него человека, Вы сами окажетесь затянутым трясиной, плохо будет обоим. Выйти совсем сухим не получится, но, чтобы помочь, Вам надо всегда оставаться на твёрдой почве. Итак, пристроившись, заражайте эмоциями, а не заражайтесь ими.

Во-вторых, присоединяясь к эмоциям, не забывайте о других способах пристройки. Чем больше приёмов создания и укрепления контакта мы сочетаем, тем больше эффект. Представьте ребенка, который увлечён захватывающей компьютерной игрой. Подумайте, какие эмоции он испытывает в данный момент, какой уровень адреналина в его крови, какой ритм его дыхания? Да примерно такой же, как и того компьютерного героя, с которым он себя в данный момент отождествляет. Если это виртуальные автогонки, то его внутренние ощущения сравнимы с теми, что испытывает настоящий автогонщик на соревнованиях. И тут Вы подходите и спокойно сообщаете ему, что уже пора делать уроки. Да он Вас просто не услышит! Вы злитесь, уровень адреналина подпрыгивает и вот он уже начинает Вас потихонечку замечать и даже немного понимать. Помните, как в рекламе, разъярённая мама с пулемётом в руках, наконец-таки отвлекает ребёнка от компьютера. Но не будем доходить до крайностей. Чтобы переключить игрока с развлечения на обучение, но при этом сохранить с ним хорошие отношения, пристроимся к его эмоциям и физиологии. Побудьте некоторое время рядом со своим ребенком, почувствуйте, что он переживает в данный момент, ощутите ритм игры. Позвольте себе немного увлечься тем, что происходит на мониторе. Сначала Вы можете обменяться с игроком несколькими репликами по поводу самой игры. Он слышит Вас? Даже отвечает? Ура! Контакт установлен. Теперь можете вести своё чадо в нужном направлении, но помните, что эмоции статичны. А потому менять их надо постепенно. За одну секунду можно лишь испортить настроение. Создание позитивного или рабочего настроя – дело кропотливое, но… очень интересное.

Ещё одна важная особенность эмоций. Любой фактор, который однажды вызывал определённую эмоцию, может запустить её снова. Помните музыку, под которую Вы танцевали с любимым человеком? Услышав её вновь, Вы легко можете эмоционально пережить всё то, что чувствовали давно. Таким «крючком», вытягивающим уже пережитое эмоциональное состояние, может быть что угодно, например, ощущения. Знаете, почему психологи рекомендуют супругам никогда не ругаться и не обсуждать дела, лёжа в постели? Потому что это место должно ассоциироваться только с приятными переживаниями. У психотерапевта Милтона Эриксона было несколько кресел для разных эмоциональных состояний клиента. Разговор о неприятных переживаниях он вёл, усаживая клиента в одно кресло. Прежде чем спросить клиента вспомнить что-то позитивное из его жизни, Милтон просил пересесть его в другое кресло. Так, создав связь между эмоциями и телесными ощущениями, психолог мог менять эмоциональный настрой, двигаясь от ощущений. Находясь в «негативном» кресле, клиенту проще было выплеснуть неприятные эмоции, а пересаживаясь в «позитивное», он быстро находил эффективные решения своих жизненных задач. При эмоциональной пристройке к расстроенному чем-то человеку будьте осторожны, чтобы не связать какие-то из своих действий с неприятными эмоциями. Вернёмся к примеру с неприятностями мужа на работе. Какие-то из прикосновений жены, например, объятия, могли тогда прочно связаться у него с подавленным настроением. Пройдёт время и точно такое же объятие уже оптимистично настроенного супруга может привести к резкому, вроде бы беспричинному падению его настроения. Магия? Нет, работа условных рефлексов.

- Хочешь знать, что такое условный рефлекс? - спросила одна обезьяна другую.
- Да, только ты могла бы объяснить мне без всяких научных штучек? На каком-нибудь примере, если можно.
- Легко! Я выработала условный рефлекс у того человека в белом халате. Когда я нажимаю на кнопку, он слышит звук звонка и сразу приносит мне банан. Продолжение цикла...

Если Вам понравилась цикл статей по искусству общения, пожалуйста, перешлите ссылку на него своим друзьям: http://www.fotodeti.ru/na_odnoi_volne0.htm

© Губарев Игорь Николаевич

Права на статью принадлежат ООО «Издательство «Планета ЗДОРОВЬЯ»

К ОГЛАВЛЕНИЮ...