На одной волне »»» Часть 3

Продолжаем пристраиваться к собеседнику легко и непринуждённо. Как в танце. А может общение и есть танец?...

Вот уже третью статью мы продолжаем говорить о принципах и приёмах присоединения к партнёру по общению. Начинают приходить письма от читателей, за что всем огромное спасибо!

Хочется сразу ответить на два наиболее типичных вопроса. Наверное, эти вопросы появились у многих из вас. Из письма Татьяны Вербиной из города Нижнего Новгорода: «Я согласна, что пристройка в общении необходима. Люди любят, когда к ним проявляют внимание, прислушиваются. Но в жизни приходится часто не только пристраиваться, но и, извините, прогибаться. Где взять на это время и силы? И не получится ли, что, в конце концов, вы своей пристройкой так разбалуете окружающих, что они вообще сядут вам на шею?» Спасибо! Вопрос замечательный! Можно даже сказать, что это вопрос с подвопросами, ответы на которые очень важны. Начну по порядку.

Во-первых, пристраиваться к личности человека, его индивидуальным особенностям – не одно и то же, что прогибаться под его цели, жертвуя при этом своими. Например, цель вашего начальника – сделать так, чтобы вы больше и эффективнее работали за меньшие деньги. У вас могут быть другие цели, но, «прогнувшись» под цели начальника, вы, наверное, больше станете ему нравиться как работник, а ещё скорее, что он перестанет замечать вас и ваши достижения, как не замечают труд уборщицы, которая прекрасно делает своё дело. А вот настроившись на одну волну взаимопонимания и принятия (при помощи изучаемых нами психологических техник), вы сможете внушить начальнику мысль о том, какого высокого уровня вы специалист, а вместе с ней опасение вас потерять, или, если хотите, желание лучше вас мотивировать.

Во-вторых, пристраиваться надо НЕ всегда , потому что это лишь первый этап процесса общения. Далее надо переходить к закреплению и углублению контакта. А, пройдя эти два шага, вы сможете вести взаимодействие так, как надо вам, уже в роли ведущего. Это похоже на парный танец. Сначала приходится напрягаться, чтобы улавливать движения партнёра и стараться прочувствовать их. Потом у вас получается делать это всё лучше и лучше. А далее вы вообще забываете контролировать процесс. И вот вы уже ведёте в танце и, что самое интересное, начинаете выделывать вместе с партнёром какие-то супер-перуэты! Причем вместе, не сговариваясь, экспромтом. В русском языке есть прекрасная метафора глубокому личностному контакту – «спелись». Жаль, что не принято говорить «станцевались»

Дальше – легче

Ну и по поводу больших затрат времени и сил, необходимых для пристройки. Весь секрет в том, что делать это сложно, если весь процесс контролировать сознательно (обдумывать, планировать, анализировать). Но прикладывать значительные усилия приходится только на начальном этапе обучения. Когда вы что-то хорошо изучите, уже начинаете действовать на автомате. Это похоже на то, как мы в первый раз в жизни осваивали сотовый телефон. Приходилось ломать голову, обдумывая каждое нажатие на клавиши. А сейчас: достали, пробежались по кнопкам, убрали. И при этом мы параллельно можем ещё что-либо делать, например, вести машину. Опытные водители, кстати, управляют автомобилем не задумываясь, на какую педаль нажать, осмысливая только ситуацию на дороге. То же самое и с приёмами общения: изучаем, осваиваем, отрабатываем до автоматизма, забываем. Всё! У нас начинает получаться всё само собой. Силы придётся тратить только на освоение новых приёмов. Зачем новые? Чем больше их в нашем арсенале, тем гибче, а главное, успешнее мы в общении.

Думаю, достаточно философии общения, по нам соскучилась практика, технология. Наверняка в ходе нашего разговора, мы вместе вспоминали те ситуации из своей жизни, когда испытывали очень глубокое чувство контакта и сопричастности с окружающими. Что это было? Пение хором за праздничным столом, скандирование в рядах болельщиков на стадионе, разговор по душам в уютном кафе, какая-то коллективная работа типа «эх взяли, ещё раз взяли»... Важно, что в подобных моментах был контакт, взаимное доверие и принятие. И на 90% этот контакт создавали не слова и их смысл, а то, что происходило между людьми на уровне дыхания, общего ритма, движений. Психологи называют это невербальным уровнем общения (без помощи слов). Большую часть информации люди передают друг другу на этом уровне, а потому мы начали и продолжаем изучать приёмы общения именно с него.

Присоединение к росту собеседника

Можете вспомнить хоть один случай, чтобы вам было приятно общаться, когда вы сидели, а ваш собеседник стоял рядом и что-то объяснял сверху, нависая не только над вашим телом, но и как будто над душой? В этом случае становится понятным происхождение выражения «Не стой над душой»! Когда глаза собеседников не находятся на одном уровне, тяжело понимать друг друга и особенно доверять. Почему? Во-первых, человек имеет много инстинктов, доставшихся ему от древних предков, а потому так много общего можно найти в поведении человека и животных. Животные тоже не любят взгляд сверху. Это вызывает у них чувство опасности, желание защититься от внешней агрессии. А работает такая программа потому, что в природе сильная особь обычно крупнее и выше ростом, и смотрит на слабую сверху вниз. Поэтому взгляд сверху воспринимается как доминирующий или агрессивный. Каким бы сознательным и социальным не был человек, некоторые инстинкты у него всё же остались. Ну а так как по своему влиянию на человека инстинкты очень сильны, то лучше с ними не бороться, а принимать, понимать, дружить с ними и использовать в своих интересах.

Пытаясь найти контакт с человеком или целой группой, постарайтесь создать такие условия для общения, чтобы глаза всех собеседников находились на одной высоте. Идеальный вариант – общаться сидя. Около костра или за столом переговоров (лучше круглым). Это помогает компенсировать разницу в росте участников общения. Но и общаясь стоя можно перевести зрительный контакт в одну плоскость. Вы можете, например, наклонить туловище, опершись на какую-нибудь опору, если собеседник ниже вас ростом. Если же он значительно выше вас, начните разговор с ним, стоя, например, на лестнице. Стоя на ступеньку выше, вы легко компенсируете разницу в росте, и будете общаться значительно увереннее.

Общение с детьми – особый случай

Вот где разница в росте выражена действительно сильно. Присоединиться к росту ребенка очень легко, но взрослые или забывают это делать, или недооценивают силу этого приёма. Взять малыша на руки или присесть на корточки, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне – это стандартные, но очень эффективные приемы общения. Чтобы придумать другие способы, необходимо дать волю своему воображению.

Когда я останавливаюсь на улице, чтобы поговорить со знакомыми взрослыми людьми, всегда беру трехлетнего сына на руки, чтобы он почувствовал себя равным среди равных. Встречаясь с незнакомыми маленькими детьми, в какой бы из своих ролей я не находился (психолог, детский фотограф, случайный прохожий или даже Дед Мороз), приседаю на корточки, жму ребенку руку, начинаю общаться на равных. Этот прием много раз помогал мне легко и быстро выстраивать отношения с незнакомыми детьми. Однажды я работал психологом в детском центре, и мне часто приходилось заниматься адаптацией новых детей к занятиям. С особо застенчивыми и замкнутыми малышами мне помогал знакомиться заяц Морковкин (кукла-перчатка). Заяц пристраивался к ребенку даже не на уровне одного роста, а снизу, давая ребенку почувствовать себя более сильным. Если заяц демонстрирует испуг или застенчивость, ребенок с удовольствием занимает защищающую и опекающую позицию. Любая кукла-перчатка может творить такие чудеса, но я предпочитаю зайца, потому что именно этот персонаж привычно воспринимается как пугливое животное. Потом заяц Морковкин вел ребенка знакомиться с помещением детского центра, со всеми комнатами и закоулками. Зачем..?

Знакомая территория общения

Новая, незнакомая территория воспринимается детьми, животными как стрессовый фактор. Да и взрослые не всегда уверенно чувствую себя на новом месте. Но стоит изучить территорию (узнать расположение комнат, лестниц, входов, выходов…) и вы начинаете чувствовать себя более уверенными. Действие на психику территориального фактора ярко иллюстрирует поговорка «Дома и стены помогают!» Если вы хотите, чтобы ваш собеседник уверенно чувствовал себя на вашей территории, познакомьте его с ней, дайте освоиться. Находясь на территории собеседника, изучите её, прежде чем переходить к обсуждению важных вопросов. Оптимальный вариант – выбор нейтральной территории для взаимодействия. Очень знакомое место встречи или совершенно новое, неважно. Главное, что отношение к этому пространству будет у всех участников общения одинаковым, а, следовательно, будет дополнительным фактором, сближающим собеседников. Ну а что говорить о преимуществах общения на природе? Это просто песня!

Умное зеркало

Отражение позы и движений вашего собеседника – эффективные приёмы пристройки. Обучая детей технологии общения, я очень люблю игру «Обезьянка в магазине зеркал». Все участники изображают зеркала, кроме одного, который играет роль обезьяны, случайно попавшей в зеркальный магазин. Ну и, конечно, «обезьянка» думает, что перед ней толпа её сородичей. А так как говорить она не умеет, то начинает общаться с ними на языке тела – мимики, пантомимики, жестов. Зеркалам ничего не остаётся делать, как отражать движения «обезьянки». Игра очень забавная, но в ней есть серьёзный момент: сначала участники с трудом повторяют движения, сильно, а потом всё меньше и меньше отставая. Через некоторое время, вся группа становится будто единым организмом, который движет всеми своими частями легко и непринуждённо.

Язык тела очень важен в процессе общения. Правда, некоторые психологи пытаются придумать дословный его перевод на язык слов и смысла. Например, Аллан Пиз в книге «Язык телодвижений» расшифровывает позу и жесты человека. Здравый смысл в этом есть, но лично я считаю, что поведение человека слишком сложно и индивидуально, чтобы его можно было объяснить, пусть даже написав сотню книг. Так, например, скрещенные на груди руки или закинутую на колено ногу Пиз однозначно трактует как знак того, что собеседник психологически не готов к доверительному контакту, как бы закрыт. Иногда это так, но бывают случаи, когда люди принимают такие позы по другому поводу, например, желая согреться или просто хотят в туалет. Гораздо эффективнее не пытаться читать язык жестов собеседника дословно, а пристроиться к ним, хотя бы слегка отзеркалив позу и жесты движения собеседника. Главное – не переусердствовать, иначе это будет похоже на обезьянничество.

Анекдот, но не программа к действиям

В такси на переднее сиденье садится пассажир. По секрету вам скажу, что он недавно прочитал эту статью и испытывает разные приёмы пристройки на практике. Он рассказыывает водителю, куда ехать, а потом, достав из сумки игрушечный руль, говорит водителю: «Не возражаете, если я тоже покручу баранку?» Таксист отвечает: «Глупость, конечно, но вы заплатили деньги за проезд, крутите на здоровье». Поехали. Пассажир пристроился к движениям водителя и с точностью их отзеркаливает. Таксист крутит баранку влево, пассажир влево. Таксист вправо, он вправо. Вдруг на ровной дороге пассажир свой игрушечный руль вдруг как закрутит. А водитель вслед за ним и влетают они прямо в дерево. Все живы, но машина в гармошку, из-под капота валит пар. Оба в шоке, потихоньку отходят. Таксист смотрит на пассажира бешеными глазами, а тот ему: «Ну вот, а вы говорили, глупость».

Желаю вам использовать все приёмы общения в каждодневной практике взаимодействия с людьми. Но только, пожалуйста, не заходите слишком далеко, как пассажир в этом анекдоте, потому что описанные выше техники общения – далеко не глупость. Чем лучше освоены приёмы, тем сильнее они действуют. Приёмы и техники общения не исключение, а потому помните главный принцип врачей и психологов, заботясь о психологической безопасности партнёра по взаимодействия: «Не навреди». Вашими достижениями и находками приглашаю делиться. Пишите через форму обратной связи сайта. Каждый из вас может стать соавтором статей этого цикла. Продолжение »»»

Если Вам понравилась цикл статей по искусству общения, пожалуйста, перешлите ссылку на него своим друзьям: http://www.fotodeti.ru/na_odnoi_volne0.htm

© Губарев Игорь Николаевич

Права на статью принадлежат ООО «Издательство «Планета ЗДОРОВЬЯ»

К ОГЛАВЛЕНИЮ...