Как детское упрямство само себя побороло

В первые семь лет жизни ребенок преодолевает четыре из восьми жизненных кризисов. Только вдумайтесь. Половина переломных возрастных периодов приходиться на 1/10 часть жизни! Это кризисы рождения, первого года жизни, трех и семи лет. Они протекают как острые пики развития ребенка и сопровождаются рядом особенностей поведения: раздражительностью, быстрой утомляемостью, негативизмом по отношению к взрослым ну и конечно упрямством – главным героем этой статьи.

Упрямство, как и другие проявления возрастных кризисов, требуют от родителей большой поведенческой гибкости, нестандартного подхода к решению даже самых привычных ситуаций.

Часто ребенок отказывается что-то делать только из-за того, чтобы выразить свою самостоятельность, независимость, испытать чувство взрослости. Эта мнимая независимость порой очень раздражает родителей. Они пытаются ей противостоять, но чаще это еще больше усугубляет проблему. Родители забывают, а многие не знают о том, что причины возникающих проблем можно легко и изящно превращать в возможность ее решения.

Посмотрим, как это работает на конкретных примере разрешения задач, возникающих при формировании у ребенка навыков самообслуживания. Логично было бы предположить, скорейшее освоение этих умений позволило бы ребенку реально почувствовать себя более взрослым (к чему он подсознательно стремиться). Но это с точки зрения взрослой логики. Дети похоже думают по другому, иначе они не проявляли бы столько упрямства в ответ на усилия взрослых, направленные на развитие этой важной сферы психического развития.

Ситуация «Не хочу на горшок!»:

Приучаю сына (1,5 лет) к горшку. Бывает он и сам может попроситься, но иногда ни в какую. Порой возьмешь его на руки, чтобы отнести к горшку, а он начинает весь извиваться и кричит: «Не хосю! Не хосю!» Проходит 5 минут. Есть контакт – штаны мокрые! Выходит, и хочет, и не хочет одновременно. А может, и хочет, но больше хочется проявить «самостоятельность». Может такое поведение и есть реализация подсознательного стремления сделать собственный выбор. Использую знакомое нам правило – смотрю на причину проблемы как на возможность решения задачи. В следующий раз, когда по времени, вроде бы пора, хватаю сынишку на руки и задаю ему вопрос: «Куда хочешь пописать? В ванну, в туалет или на горшок? Выбирай!»

Хитрость срабатывает. Ребенок на секунду задумывается (делает выбор), а потом радостно кричит: «В туает!» Мы идем писать в туалет, он сам смывает за собой и это ему очень нравиться!

Комментарий:

Прием, использованный для решения данной задачи, обладает двойным потенциалом эффективности. Ребенок сосредоточен на выборе из нескольких вариантов, а само желание сходить в туалет по взрослому закодировано в начале фразы. Не случайно этот психологический прием получил название «Мнимый выбор!» Идея принадлежит Милтону Эриксону – великому американскому психотерапевту. Сравните, как одни и те же предложения можно по разному сформулировать, используя этот прием:

Неэффективное предложение предполагает легкую возможность отказа

Эффективное предложение предполагает возникновение желания сделать выбор

Хочешь кушать?

Ты что будешь есть? Кашу, суп или творог?

Дай мальчику игрушку.

Кукую игрушку дадим мальчику поиграть? Медведя или машинку?

Ты когда уроки делать собираешься?

Ты когда уроки хочешь сделать? До прогулки или после?

Помоги мне убраться!

Мне нужна твоя помощь. Выбирай, ведро вынесешь или пропылесосишь?

………………..

…………………………..

Эту таблицу Вы можете продолжить сами. Общая идея: человеку всегда легче реализовывать в деятельности собственные устремления.

Ситуация 1 (продолжение):

Даже используя эффективные психологические приемы нельзя останавливаться на достигнутом. Как развивалась моя ситуация с горшком? Я начал комбинировать уже известный Вам подход с другими психолого-педагогическими техниками.

Как вы помните, на выбор предлагалось три варианта: туалет, горшок, ванна. В первом случае сыну нравилось самому смывать за собой, и я не забывал отметить это взрослое поведение. Во втором ребенку доверялось самому вылить из горшка. По пути в туалет он мог похвалиться своими достижениями и получить признательность его самостоятельности и взрослости от членов семьи. В случае с ванной я ввел игровой момент – ставил сынишку на край ванны и говорил: «А теперь проверим твою меткость! Посмотрим, попадешь ли ты вон в ту дырочку», - показывая на отверстие для слива воды.

Комментарий:
Раз уж речь зашла на тему приучения ребенка к горшку интересно отметить одну особенность, связанную с этим. Чему бы не обучали родители своих детей, они сначала показывают пример, образец для подражания. Осознавая это или нет, они используют эффективную форму обучения, основанную на психологическом механизме подражания. Теперь пора задать каверзный вопрос: Кто из родителей показывал своим детям на собственном примере как надо правильно ходить в туалет. Почему-то многих этот вопрос шокирует. «А что, надо?» - отвечают они вопросом на вопрос. На что можно ответить: «Да в принципе, не обязательно. Только вы не удивляйтесь, если ваш 2-3 летний малыш будет искренне верить в то, что вы, как и он носите памперсы!»

Главный принцип познания ребенком мира – опора на чувственный опыт. Дети не знают только того, чего не было в их личном опыте. Взрослые же так привыкли познавать действительность путем умозаключений (опосредованно, как говорят психологи), что удивляются, почему дети не понимают их абстрактных объяснений. Например, запрет поднимать с земли конфету, потому что на ней много микробов.

Ситуация 2 «Не буду мыть руки»:

Когда моему сыну исполнилось 1 год 8 месяцев, ему вдруг надоело мыть руки перед едой. Начинаешь уговаривать, натыкаешься на упрямство. Ну чтож, решения личности надо уважать. Раз в корне проблемы лежит стремление к самостоятельности, это позитивное качество можно усилить и превратить в возможность решения задачи. Я применил простое решение, которое родилось совершенно спонтанно. Я попросил ребенка, чтобы он помыл руки мне. Он живо откликнулся и сделал это с большим удовольствием, старательно натирая мои ладони мылом, промыв каждый пальчик под струей воды и даже вытер мои руки полотенцем. Понятно, что после такой заботы о папе необходимость заставлять ребенка мыть руки исчезла. Интересно, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о взрослых, помогать им.

Комментарии,
вроде бы излишни. Если мы хотим уговорить ребенка мыть руки мы можем натолкнуться на упрямство, если мы хоти сделать руки ребенка чистыми, перед нами раскрывается множество способов сделать это. Это может быть любая деятельность, связанная с водой. Лучше если ребенок будет при этом помогать родителям делать значимое для семьи дело, например, мыть овощи, посуду, стирать. Ну и уж совсем самостоятельно ребенок может искупать любимую игрушку. При этом если он уже умеет говорить, он сумеет объяснить мишке или кукле, почему надо умываться и мыть руки. Взрослому остается только направить ситуацию и вовремя подыграть ребенку.

Ситуация 3 «Давай погуляем еще!»:

Каждая прогулка с сыном воспринимается мной как интереснейшее путешествие, наполненное открытиями. Ребенок обращает внимание на многое, что мы воспринимаем как простые и обыденные вещи. Это происходит, благодаря врожденной способности ребенка удивляться всему новому. К сожалению, эта удивительная способность с возрастом притупляется и только наши дети могут научить нас смотреть на привычные вещи и явления так, как будто мы видим их в первый раз. Все, что нужно делать, это быть внимательным к открытиям нашего малыша и тогда прогулки с ним будут не только интересны, но и очень полезны для развития нас, взрослых. Но все хорошее рано или поздно заканчивается и к этому надо относится по философски. Почему-то ребенок этого не понимает и даже может начать капризничать и топать ножками, когда речь заходит о возвращении домой. Вот один из способов как решить эту ситуацию:

Хитом нашего путешествия были, только что прилетевшие с юга грачи. Подходя к дому я эмоционально заряжено сказал сыну: «А теперь, беги и расскажи маме, каких грачей мы видели!» Ребенок со всех ног побежал домой делиться впечатлениями с мамой. Та по-женски мудро постепенно переключило внимание ребенка на что-то другое и без лишних стрессов помогла переодеться ему в домашнее.

Комментарий:
Для решения данной задачи использовалась комбинация из двух приемов: переключение внимание и эмоциональное заражение. Причина затруднений с возвращением домой был сильный интерес ребенка к прогулке. В соответствии с правилом (превращаем причину проблемы в возможность ее решения) мы используем это чувство, направляя его на другие объекты. Прием «Переключение внимания» особенно эффективен при взаимодействии с детьми до 3 лет. Секрет в том, что в этом возрасте бурно развиваются непроизвольное и формируется произвольное внимание.

Летающий велосипед

В один из весенних вечеров мой сын демонстрировал мне своё искусство езды на велосипеде. Я искренне удивлялся его успехам и не скупился на похвалу. Это увлекало нас обоих, но надвигались ночь и ужин. Доехать до гаража было легко, но вот расстаться с велосипедом почти невозможно. Маячила перспектива ночевать под открытым небом в обнимку с любимой техникой. Пока ещё не зная почему, я спросил у сына: «Хочешь посмотреть летающий велосипед?» Глаза его загорелись любопытством. Я как по наитию схватил велосипед и начал мотать его в воздухе, выполняя фигуры высшего пилотажа. Все не припомню, но несколько мёртвых петель и полубочек точно были. «Отлетав» лётную программу чемпиона мира по пилотированию, велосипед совершил мягкую посадку в гараже. Можно было спокойно возвращаться домой и переходить к ёжикам, которые были приготовлены на ужин (не путать с ёжиками их царства животных).

Комментарий:

Интерес и увлечённость в данном случае могло вытеснить, а вернее переключить на себя только захватывающее действо. «Летающий велосипед» оказался подходящим для этого шоу. Вряд ли нашелся ребёнок, который отверг бы предложение посмотреть его. Это из тех предложений, которые Дон Корлеоне причислял к разряду «Их невозможно отклонить».

Это лишь несколько примеров работы с детским упрямством. Заметьте, работы, а не борьбы. Часто взрослые противопоставляют детскому взрослое упрямство. Такая тактика, как правило, не эффективна. Гораздо продуктивнее использовать те качествам, которые лежат в основании упрямства (стремление к самостоятельности и зарождающееся чувство взрослости), чтобы детское упрямство само себя побороло.

Успехов вам и творческих находок!

© Губарев Игорь Николаевич

ВЕРНУТЬСЯ К СПИСКУ СТАТЕЙ...

Друзья, спасибо за перепост в социальных сетях! А вот кнопочки:)

Вы можете оставить комментарий, задать вопрос автору или поделиться своими идеями, заполнив эту форму:

Можно вымышленное
* заполнять НЕ обязательно Будет доступен только автору сайта, необходим только в том случае, если Вы хотите получить ответ на своё сообщение
image description
 
  • 19.07.2013 Инна
    Игорь, вы просто золото! Сегодня перед съемкой в детском саду прочитала ваши статьи, очень вдохновили меня ваши слова и советы. Со мной сегодня на контакт пошла девочка, которая по мнению воспитателей заторможенная, с проблемами, плачет когда к ней прикасаются. На мой взгляд нормальная девочка, она дала мне руку, радовалась и занималась со мной. Действительно, дети это отражение наших мыслей и отношения к ним.
  • 04.11.2012 татьяна
    Спасибо, Игорь, за интересную и познавательную статью!!
  • 28.05.2012 Елена
    Игорь, сколько читаю, всё не перестаю удивляться Вашему таланту и как фотографа и как психолога. У меня сейчас как раз назрела такая ситуация с сыном (6лет), что очень тяжело противостоять его упрямству.... Читала много умных книг, но Вы рассказываете это в такой интересной и доступной, для восприятия, форме, что прямо сейчас хочется всё попробовать на практике...Спасибо Вам за это....Вам правда надо книгу выпустить на тему общения с детьми....
  • 16.04.2012 Evghenii
    ocheni interesnaia statiia,mojet iesheo posovetuite i kakuiunebudi literaturu?
  • 25.08.2011 Анна
    Спасибо большое) Очень полезная статья!!!
Индекс цитирования  Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru  
Карта фотогалерей